もう生きたくありません。
何もしたくない。
何も聞きたくない。
誰にも会いたくない。
ただひたすら無になりたい。

今までは「子供が大人になるまで生きよう」とか
「幼稚園に入るまで生きていよう」とか
目標を決めて生きてきました。
しかし、もう目標も決められません。決めたくないんだと思います。

子供は施設に入れるようにしようと思います。
祖母が育てたら私と同じ子になるから。
母親の自殺は彼女にとって大きなトラウマとなるでしょう。
許してくださいとは言いません。許されることではないから。
もう親としての心の葛藤も私には無くなってしまいました。

私の出したSOSは誰にも受け止めてもらえませんでした。
どうかこれを読んだみなさん。
少しでも知り合った人のサインを見逃さないであげてください。
たとえその人のことを良く思ってなくても死んで欲しくないと思うならば…。

みなさん、生きたいと思う気持ちを大事にしてください。
1人では育てられないものだと思います。
みなさんに、周囲に一緒に育てていける人がいることを祈ります。

短い間でしたが、読んでくれたみなさん。
ありがとうございました。
アクセスカウンタ、励みになりました。

それでは、さようなら。

発作時に飲むソラナックス0.4mgを増やされました。

寝る前に
サイレース1mg
レスリン25mg
ソラナックス0.4mg
これらを一気に飲んで寝た結果…


トイレに行く夢を見たらおもらししてました。

人間〜失格〜

ドグマチールやめました。
日中、ものすごい眠気が襲ってくるんで…。

今はルボックスと寝る前にサイレース1mgとレスリン25です。

結果。全然効かない。むしろ悪化してる。
来週の診察まで生きてる自信がありません。
それもまたいいかも。

あー！生きてるの面倒くさい。
もういや。何もかもやめたい。考えることさえも。
何をどう考えても良い方には考えられない。
がんばってもその先には何も無い。

1日中眠くて何もする気にならない…。
たぶん12時間は寝てる。

昨日の夜、2度目のリストカットをやりかけた。
どうにか止めたけど深夜マンションの屋上に向かってしまった。
運良く（？）カギがかかってて登れなかったけど…。
カギがかかってなかったらここにはいなかっただろうな。

お薬日記も面倒くさい。

ドラールをサイレースという薬に変えてもらった。

以上。

昼間眠かったのに夜になると全く眠れない。
調べてみたらドラールというのは寝つきがよくなるわけではないらしい。
一度寝たら途中で起きない、ぐっすり眠れるらしい。
たぶん薬が切れてなくて1日中眠い状態だったのかなぁと。

寝つきのよくなる薬はないだろうか…。
次回、聞いてみよう。

*お薬メモ*
AM11：00　ドグマチール50mg　ルボックス25mg
PM3：00　ドグマチール50mg　ルボックス25mg
PM8：00　ドグマチール50mg　ルボックス25mg
AM3：00　ルボックス25mg　ドラール15mg

ドラールがきいてないみたいだ。
他はきいているのか死にたくなるほどのウツはやってこない。
だからといってやる気にもならないんだけど。
イライラしないし、あせらない。
でもぼーっとしすぎて抜け殻になったみたい。

きいてるのかな、これ…。

*お薬メモ*
PM1：00　ドグマチール50mg　ルボックス25mg
PM6：00　ドグマチール50mg　ルボックス25mg
AM1：00　ルボックス25mg　ドラール15mg
もっと早く寝て1日3食にしないとなぁ…

結局、眠ったのは4時ごろだった。
3時間近くきかない睡眠薬なんて。
というかきいてないんだ、この睡眠薬。

心療内科行ってきました。
パーフェクトなウツ病と言われた。
完治するには半年はかかるらしい。

でもちょっとほっとした。
病気だったんだ、と。

薬のせいか死にたいと思わないし。
いつもならある事柄を考えると
考える→悲しい、苦しい→死にたい
だったのが、今は
考える→…何だっけ？
といったかんじ。
本当に今は真っ白です。
ただ死にたいと思わないだけで何かしたいとか欲求もない。

このままボケたりしないわよね…私。少し不安。
でも、最近本当に忘れっぽくなってるので
薬を飲んだら必ずメモを取ろうと思う。
飲みすぎも怖いけど飲み忘れも怖い…。
何するかわからないから。

*お薬メモ*4月2日の分
PM8：00　ドグマチール50mg　ルボックス25mg
PM10：00　ルボックス25mg　ドラール15mg

10時には寝ようと思ってたので就寝前の薬を飲んだ。
でも全く眠れませんでした…。胃が痛くて。
薬が合わないのか、服用間隔が短すぎたのか…。
やっぱり食後のお薬をもっと早く飲まないとダメなのかも。

明日、心療内科へ診てもらいに行く。
少しは前向きになれた気がしてた。

けどダメみたい。
今、猛烈に死にたい。
この先、生きててもしょうがないような気持ち。

明日で劇的に変わる…そうでなければ行ってもしょうがないような焦り。

心療内科を予約しようと思う。
いけるかな…。

薬で治るものならいくらでも飲みたい。

もしかして私はうつ病なんじゃ？と思い始めた。
受診してみようか…。

食器を運んでいたら傷口が開いて出血。
家族にばれないよう急いで止血した。

何やってるんだろうと笑った。

人間は本当につらいとき、笑うと知ったのはいつだったかな。

私は頑張ることができない人間だ。

昨日、初めて手首を切ってしまった。
手首を切った瞬間、その準備をしていたときのことが全く思い出せない。
覚えているのはお風呂で剃刀を持って手首から流れる血を見て驚いてからのことだけ。
急いでタオルで押さえてタクシーを捕まえて病院へ行った。
救急車を呼ばなかったのは、家族や近所の人にばれたくなかったから。
タクシーの運転手に怪我をしてしまったので病院へと告げた。
シートに血をつけないようにしなくては、そんなことを考えながら病院へ行った。

縫うほどの傷ではなかったけど、出血がひどかったようでベットで点滴を受けた。
医者は自殺未遂に気づいたようで、心療内科への受診を進められた。
でも、断った。これ以上、よけいな出費をしたくなかったから。
死んでしまえば元も子もないけれど、お金のために死ぬ人間もいるんだ。
そんなことを考えながら歩いて帰宅。

家に帰って思い出したことがある。小学校の頃も私は死にたかった。首を吊ろうと思って鴨居に電気コードをぶら下げて挑戦した。
さすが、小学生。結び方が甘かったのかそのまま落ちたけれど。

私には家族がいる。
私がいなくては生きていけない。私ががんばらなきゃいけない。
いろんなものと戦っていかなきゃいけない。そして家族を守っていかなくてはいけない。
だから死ぬわけにはいかないのに。生きてがんばって家族を幸せにしなくては、いけないのに。

母がこの世を去って、娘が成長し大人になって私の元を離れるまで。
それまで、死ぬわけにはいかない。

早くその日が来ればいいと思う。1日も早く役目を終えて死にたい。それまで生きてがんばらないといけない。